Ich gehe gern nach draußen. Dort ist meine Welt. Dort verstehe ich, wer hier war, wer kommt, was passiert ist.
Ich lese mit der Nase, nicht mit den Augen. Aber manchmal fühlt sich der Spaziergang nicht gut an.

Manchmal drückt und zieht etwas an meinem Körper, während ich versuche wichtige Informationen in meinem Umfeld zu sammeln, um mich orientieren und austauschen zu können.

Das Geschirr sitzt zu weit oben. Es drückt auf die Luftröhre, quetscht meinen Kehlkopf, klemmt meine Wirbel.
Meine Schultern können nicht frei schwingen. Bei jedem Schritt stoße ich innerlich an eine Grenze, die ich nicht erklären kann. Ich laufe trotzdem weiter, werde schneller oder bleibe stehen… einfach weil ich mit dir spazieren und die Welt erkunden will.

Manchmal, wenn es draußen Herbst oder Winter ist, friere ich. Meine Muskeln sind angespannt, ich kann mich nicht richtig bewegen und ich versuche irgendwie meinen Körper warmzuhalten. Ich werde schneller – nicht, weil ich ungezogen bin, sondern weil ich dem unangenehmen Gefühl entkommen und mich warmlaufen möchte.

Manchmal bleibe ich stehen, weil ich etwas rieche. Eine Nachricht. Eine Geschichte. Etwas Wichtiges vom Kumpel nebenan oder von einem Neuling. Und dann – ohne Vorwarnung – werde ich gestoppt.

Die Leine blockiert mich. Oder sie zieht mich weg, reißt mich zur Seite. Ich weiß nicht, warum. Was habe ich falsch gemacht? Ich begreife es nicht. 

Ich lerne nur eins: Meine Entscheidungen sind falsch. Meine Wahrnehmung ist unerwünscht. Meine Welt ist unsicher. Ich darf nicht wahrnehmen, nicht sein.

Manchmal entsteht sogar dauerhafter Zug an der Leine. Ich spüre Druck, ohne zu wissen, wie ich ihn lösen kann. Ich gehe schneller. Versuche dem zu entkommen. Ich ziehe mehr und mehr. Du auch. Meine Stresshormone werden aktiviert. Ich will weg – diesen Druck nicht mehr spüren. Du schimpfst, wirst immer lauter. Ich bekomme Angst – nun auch vor Dir.

Es wird an mir gezerrt. Plötzlich. Ohne Ankündigung. Mein Nervensystem erschrickt jedes Mal.

Ich beginne, ständig wachsam zu sein. Ich weiß nie, wann es wieder passiert. Ich kann nicht mehr entspannen. Trau mich nicht mehr zu riechen. Nicht mehr wahrzunehmen. Ich trau mich nicht mehr Hund zu sein.

Alles, was ich jetzt erlebe, speichere ich. Mit allen Sinnen. Geräusche. Bilder. Gerüche. Gefühle. Und irgendwann fühlt sich selbst etwas Neutrales bedrohlich an, weil ich gelernt habe, dass draußen Spannung lauert. Vor allem in Verbindung mit Dir. Und ich dachte du liebst mich, du begleitest und schützt mich?

Ich hatte mich so auf unsere gemeinsame Zeit gefreut. Du klebst am Handy, achtest nicht auf mich.

Ich wollte nur mit Dir gehen. Zeit mit Dir verbringen und die Welt erkunden, damit ich hinterher glückseelig ruhen kann. Nun herrscht Stress und Chaos – auch Zuhause kann ich mich nicht beruhigen, kaue Dinge an, um meinen Stress loszuwerden, jage wie von der Tarantel gestochen durchs ganze Haus. Die Stresshormone sind aktiv – es dauert Stunden bis mein System wieder herunterfahren kann. 

Ich wollte dir nur gefallen, aber nun bekomme ich Ärger und weiß nicht mal genau wofür. Wir beide haben nun Frust und immer weniger Lust … auf gemeinsame Zeit, die eigentlich alle Wunden heilt.